Обострению посвящается. Реклама, которая нас удивила

«АиФ» попытался разобраться в содержании самых забавных «зазывалок», обнаруженных в Челябинске. За богатый фотоматериал спасибо челябинскому блогеру Евгению Клавдиенко.

1. В полном составе

Авторы вывески умело затуманили её смысл и сделали годной почти на все случаи жизни. Заходите вы в магазин - а рыба вся кончилась. Или вся испортилась. И ведь не скажешь, что не предупреждали. Не исключено также, что вся рыба переехала в другое место или вся изъята Роспотребнадзором. Только вот представить, что в небольшом павильоне представлены все виды рыб (в том числе аквариумных), никак не получается.

2. За вами следят

Ну что ты уставился, как… А ведь и правда, чем-то на барана похож! Вон и рожки витые виднеются. Баран в железной маске. Или всё-таки в золотой? Производитель, похоже, пока не определился, из чего он делает свои двери: то ли из стали, то ли из золота. Надо бы заглянуть в прайс. Может, они и правда стоят как золотые!

3. Натянул глаз на…

Угадать с первого раза, кого изображает этот товарищ в белом, трудно. Водолаза? Космонавта? Работника атомной электростанции, раздающего горожанам предупреждения о приближении радиоактивного облака? Нет, всё гораздо безобиднее. Он рекламирует жидкость для контактных линз, а на голове у него - глаз! И в нём явно читается крайнее недоумение: «И чего это от меня все шарахаются?!»

4. Начитался, алкаш!

Посещение этого заведения гарантирует, что домой вы вернётесь начитанный-преначитанный! К услугам интеллектуалов - обширный каталог отечественной и зарубежной литературы и широкий выбор закусок. Работает читальный зал, а также дневной и ночной абонемент. На дом можно взять до пяти книг в пластиковой таре. То есть, мы хотели сказать, в мягком переплёте.

5. Пьянее трезвого

А вот альтернативное питейное заведение, для политически грамотных. Никаких вам «а нельзя ли потише?» или «вы же не один тут читаете». Всё просто и по-свойски! Правда, обслуживание только по комсомольским билетам. Без характеристики из райкома ВЛКСМ о доливе можете и не заикаться. И само собой, порочить моральный облик комсомольца нельзя вне зависимости от количества выпитого. Все 24 часа.

6. Стоический сосед

В общем-то, состояние соседа в данном случае вызывает меньше всего вопросов. Интереснее, кого именно нам следует опасаться, о чьём соседе речь? И почему мы должны быть внимательнее, если сосед, несмотря на свою боеготовность, абсолютно спокоен? Может, он спит? Во сне ведь почти всегда такое бывает. Какими бы ни были ответы на эти вопросы, видеокамере места в них всё равно не находится…

7. Приём против лома

У мира, где последней мотивацией для ремонта стало желание ввергнуть в безумие ближнего, нет будущего. Его может не оказаться и у молодого человека с растяжки. Потому что научно доказано: звук работающего перфоратора может лишить спокойствия абсолютно любого соседа, даже из предыдущей рекламы, несмотря на полный порядок с потенцией. На этот случай рядом со строительным магазином пора открыть оружейный. И повесить баннер: «Проблемы с соседями? Мы поможем!»

8. Экзотическое блюдо

Вывод из этой незатейливой информации очевиден: что не попало в суп и кашу, то пошло на наживку. Или наоборот: что не продали рыбакам, отправили на кухню. Не надо торопиться морщить нос. Говорят, в странах Юго-Восточной Азии блюда из всяких ползучих гадов считаются деликатесом. Интересно, что бы сделал повар столовой на жалобу посетителя: «В моей тарелке с мотылём - муха!»? Вернул бы деньги или взял плату за дополнительный ингредиент?

Смотрите также:

• Дорога среди людей. Как путешествовать на велосипеде с пачкой овсянки →
• Американский корреспондент: «Челябинск - мой любимый русский город» →
• Умные живут дольше, или Как настроить свой мозг на успех →