Два месяца назад в Челябинске на базе Центра профилактического сопровождения «Компас» начала работать анонимная группа поддержки для женщин, переживающих травматический опыт. Здесь жертвы насилия собираются вместе, чтобы больше не чувствовать себя одинокими в своей боли. Организатор и куратор группы сама в прошлом столкнулась со страшной ситуацией — девушку избили, ограбили и попытались изнасиловать прямо у подъезда.
Корреспондент chel.aif.ru поговорила с психологом Анной Черноглазовой о том, как понять, что тебе нужна помощь, почему жертвы трагических событий чувствуют себя одинокими и зачем люди оправдывают преступников и винят пострадавших.
Могла разрыдаться на улице
Несколько лет назад на Анну во дворе дома напал незнакомец. Он избил хрупкую девушку, забрал документы и попытался надругаться. Случившееся оставило в жизни челябинки глубокий след — долгое время она не могла ходить по улице, не оборачиваясь, не покидала квартиру после наступления темноты. Пытаясь справиться с последствиями происшествия, Анна поняла — найти в Челябинске группу поддержки для таких, как она, практически невозможно.
«На тот момент у меня были все признаки посттравматического расстройства: кошмары, флешбеки, случались истерики. Я не могла идти по улице впереди кого-то — останавливалась и пропускала вперёд. О случившемся я рассказала своему молодому человеку и подруге, они поддерживали меня, сочувствовали, но я всё равно ощущала себя одинокой. Мне было стыдно и страшно, хотелось поговорить с кем-то, кто испытал подобное и может меня понять, но казалось, что таких людей просто нет. Начала искать в интернете анонимные группы для жертв насилия — и не нашла», — вспоминает Анна.
На то, чтобы справиться с последствиями случившегося в тот роковой вечер, девушке потребовались годы. Она записалась в секцию бокса, несколько месяцев прорабатывала свои страхи с психотерапевтом. А после и сама получила диплом психолога в социальной сфере и решила организовать бесплатную группу помощи для тех, кто в ней нуждается.
Подруги по несчастью
Когда речь заходит о групповой терапии, невольно представляешь круг из стульев и людей, которые рассказывают о личных трагедиях и плачут навзрыд. На самом деле, всё обстоит несколько иначе, уверяет психолог:
«Все подобные группы работают по определённому регламенту. У нас это этапы, которые предлагает психиатр и психотерапевт травмы Джудит Герман. Наши встречи не являются официальной психотерапией, они проходят в формате оказания взаимопомощи. Никто не заставляет девочек рассказывать свои истории, делиться откровенными подробностями — наоборот, мы этого не делаем, чтобы избежать ретравматизации — как самого рассказчика, так и других участников. Мы говорим в основном о том, что чувствуем в настоящее время, о том, что и как на нас влияет. Ведь когда эмоции закрыты, не выражены, они сказываются на состоянии здоровья в целом, на памяти и мышлении. А ещё делимся тем, что каждой из нас помогло в своё время, позволило справиться с негативной ситуацией. Мы же все как-то выжили, преодолели что-то страшное для себя. А значит, можем разделить свой положительный опыт с другими».
Прийти на групповое занятие может любая — начиная с 14-летнего возраста. Правда, до 16 лет потребуется согласие родителей. Главное — желание избавиться от последствий травмы, состояния, мешающего жить. Можно будет просто посидеть и послушать, выполнить релаксационные упражнения, по желанию поучаствовать в обсуждении темы дня. После этого, по наблюдениям куратора, многие участницы отмечают: стало легче. Постепенно женщины открываются, начинают ощущать себя в безопасности, перестают считать себя «особенными в плохом плане», учатся доверять.
Как влияет перенесённая травма?
Почти каждая из столкнувшихся с насилием ощущает вину и стыд за случившееся, некоторые и вовсе никому не рассказывают о травмирующем опыте — боятся осуждения. Последствием пережитого может стать эмоциональная изоляция — жертва неосознанно отгораживается от окружающих. Ей трудно общаться с коллегами и близкими, построить доверительные отношения с партнёром.
Случается, что пострадавшие, сами того не осознавая, пытаются наказать себя за случившееся. Это может приводить к губительным зависимостям. Последствием сексуального насилия могут стать беспорядочные связи — таким образом женщина пытается вернуть утраченный контроль над собственным телом.
А бывает, что психологическая защита помогает жертве вытеснить из сознания негативный опыт, и человек словно хоронит в себе пережитую травму. Потом, спустя годы, может даже не понимать, отчего ему плохо, не связывать это с забытым случаем. А потом старые «нарывы» вскрываются из-за свежей шоковой ситуации или потери.
«Если тебе кажется, что что-то не так, значит, тебе не кажется. Некоторые думают: „Разве моя проблема — такая уж страшная? Кому она нужна? Меня же не держал маньяк пять лет в подвале, не насиловал отчим в детстве, зачем мне обращаться за помощью?“ При этом не могут жить полноценной жизнью, испытывают тревогу, дискомфорт, страх, ощущают себя одинокими, надеясь, что всё пройдёт само собой. Но это не так. Пережитый шок может выливаться в гораздо более серьёзные последствия — переходить в ПТСР или депрессию, когда человеку просто необходима будет помощь опытного специалиста», — говорит Анна Черноглазова.
Сама виновата
Близким пострадавших от насилия зачастую также приходится непросто. Помочь и не усугубить при этом травму умеет не каждый.
«Случается, окружающие подливают масла в огонь, часто ненамеренно. Слова, которые, казалось бы, звучат сочувственно, могут причинять боль. Например, если изнасилованной в парке девушке сказать: „Почему же ты не позвонила брату, он бы тебя встретил?“ или „Зачем же ты надела короткую юбку?“ — она только ещё больше почувствует, что это она — причина случившегося, она какая-то не такая, неправильная.
Важно помнить: виноват всегда автор насилия, не жертва. Не имеет значения, была ли женщина пьяна или развратно, на ваш взгляд, одета, подмигнула ли она кому-то перед тем, как её избили или изнасиловали. Ничто из этого не оправдывает агрессора. Каждый сам несёт ответственность за свои действия, и за нападение должен отвечать только тот, кто его совершил. У нас же зачастую принято обелять преступника и искать подвох в жертве», — считает психолог.
Такая реакция окружающих — также механизм психологической защиты.
«Это называется «верой в справедливый мир», — поясняет Анна. — Почему женщины часто обвиняют других женщин, которые пострадали? Это эмоционально проще, безопаснее, чем поставить себя на место жертвы, допустить, что с ними может произойти то же самое. То есть психика выстраивает барьер: если я не поступлю так же — не надену яркое платье, не пойду гулять с малознакомым человеком, не отвечу резко — со мной ничего не случится. А она сама спровоцировала, сама довела. К сожалению, так не работает. Напасть могут на каждую».
Мать винила окровавленную дочь
Обвинения от родных людей и отсутствие поддержки с их стороны не только не помогут пострадавшему, но и усилят последствия перенесённой травмы.
«Был случай в моей частной практике*. Девушка в 16 лет поехала перед свадьбой сестры в общей компании жениха и невесты на шашлыки. Там её изнасиловал друг жениха и привёз домой в крови. Наутро мама ей сказала: „Ты испортила свадьбу сестры и опозорила меня на всю деревню“. На девочку услышанное очень повлияло, потому что крайне сложно столкнуться с реакцией матери, которая, когда к ней привозят окровавленного ребёнка, винит ребёнка. До конца оправиться девушка так и не смогла. Сейчас борется с зависимостью», — рассказала Анна.
Чтобы помочь близкому человеку, можно спросить, что ему нужно. Реакции на стресс у всех разные: один бежит, второй бьёт, а третий замрёт на месте. Кому-то после перенесённого лучше побыть в одиночестве, а кто-то захочет поплакать родному человеку в плечо. Кто-то попросит помочь составить заявление в полицию, а кто-то — стакан воды. Главное — набраться терпения и оставаться рядом, поддержать человека в сложный для него период.
Куда идти?
Участники группы встречаются каждую субботу в 11 часов в здании на улице Российской, 220. Записываться заранее не нужно, можно просто прийти. Занятия бесплатны. Информацию о встречах можно посмотреть в сообществе ВКонтакте и Telegram.
«Мы не решаем проблемы наших участниц, не заставляем их что-то менять в своей жизни, — говорит куратор. — Психолог никогда не скажет напрямую жертве домашнего насилия: «Просто разводись — и всё будет у тебя хорошо». К любому важному решению человек должен прийти сам. Мы не можем пообещать женщине, на которую напали на улице: «Носи с собой перцовый баллончик — и будешь чувствовать себя в безопасности». Скорее всего, не будет. Но мы гарантируем, что здесь каждая найдёт понимание и поддержку. Мы учимся контролировать свои аффекты и принимать эмоции, осознаём, что гнев и страх — это нормально. И мы знаем, что справиться с последствиями травмирующего опыта и обрести баланс — в наших силах».
* - случай рассказан с разрешения героини истории.
