Всё чаще в последнее время на консультации к психологам приходят подростки и молодые люди с жалобами на одну проблему. Им тяжело во взрослой жизни: ровесники не ценят, отношения с любимыми не складываются, оказывается, мир не такой, как рассказывала мама.
Психолог Юлия Путилова уверена: сейчас в воспитании детей происходит огромный перекос. Если раньше сыновей и дочерей мало обнимали и часто ругали, то в последние годы — слишком часто хвалят по мелочам за обычные, рядовые поступки, и мало рассказывают о реальной действительности. О том, как вырастить эмоционально и психологически здорового человека, который сможет легко адаптироваться во взрослой жизни, chel.aif.ru рассказала психолог, член Общероссийской психотерапевтической профессиональной лиги Юлия Путилова.
«Живёт, как в рекламе»
В одной из групп в социальной сети женщина задаётся вопросом, как правильно воспитывать детей. Жительница Магнитогорска высказывает такое мнение. Нас, сегодняшних взрослых, воспитывали достаточно жёстко. Не сделал уроки, не прибрал квартиру — ни о каких прогулках с друзьями не идёт и речи. Получил в школе 2 или 3 — готовься дома к скандалу. Вещи покупались только тогда, когда старые приходили в негодность. Также, пишет инициатор темы, она растит сейчас и свою дочь.
«Меня дико бесит семья брата, — признаётся автор поста. — Мелкую они, по моему мнению, просто разбаловали: танцы, художка, репетиторы… из домашних дел ноль. На выходных кино с подружками. Живёт, как в рекламе. Брат уверен, что всё правильно делает. А мне кажется, растит избалованную девочку, которой потом будет тяжело в жизни. Хотя, может, это просто два разных взгляда на воспитание?»
Психолог Юлия Путилова уверена: проблема действительно есть. Сегодняшние взрослые приходят с тем, что у них низкая самооценка, потому что родители гнобили, говорили, что они плохо учатся, сравнивали с соседями в худшую сторону. А у современных детей и подростков другое.
«У поколения зумеров ситуация, наоборот, изменилась: родители говорят детям, что они самые лучшие, самые прекрасные, у них всё замечательно получается. Но, когда ребёнок оказывается среди сверстников, одноклассников или в каком-то окружении, ему обозначают: "Ничего ты особенного такого не имеешь за собой". От этого дети начинают фрустрировать, то есть теряться, — комментирует Путилова. — Более того, когда они делятся этим с родителями, те отвечают: "Нет, это они дураки, ты молодец". Ребёнок от родителей отдаляется, потому что в его голове непонимание. Если ему так говорят родители, но дети так не воспринимают, то получается — родители врут?»
И часто у подростков звучит: «Дети должны ко мне относиться по-другому»
А ведь по мановению волшебной палочки это совершенно невозможно.
Так что же делать, чтобы избежать таких проблем для своего ребёнка?
«Важно, чтобы родители проанализировали своё поведение в такой ситуации. Когда ребёнок приходит, делает то, что нам нравится, мы говорим: "Какой ты молодец! Я горжусь! Ты замечательный!" — всё это очень эмоционально, нежно, — рассуждает Путилова. — А когда ребёнок не сделал домашнее задание, проспал, не соблюдал договоренности, не сделал так, как вы ожидали, вы начинаете повышать голос или говорить, что он бестолочь, почему-то такой безответственный. Видите крайности? Либо ты пирожок, либо ужасный человек».
Психолог призывает наблюдать за своими диалогами с ребёнком: чаще всего мы находимся в пиковых точках, либо мы очень нахваливаем, либо мы очень обесцениваем. А серединного состояния как будто бы нет. Никто не спрашивает, например, понравилась ли сыну глава из учебника истории, которую он выучил близко к тексту, но не получил пятёрку. Вот эти качели разматывают ребёнка и очень сильно влияют на его неустойчивость.
«Этот феномен — результат не только смены поколений, но и искажения воспитательных стратегий, где на смену жёсткой критике пришла не менее опасная гиперопека и обесценивание реального социального опыта, — говорит Юлия Путилова, — это самый важный момент, который стоит запомнить родителям».
Психолог предлагает родителям дочерей и сыновей изучить и применять на практик несколько рекомендаций.
Отказ от крайностей: «качели» эмоций
Родители часто совершают ошибку, бросаясь из одной крайности в другую: от восторженного «Ты гений!» до гневного «Ты безответственный!» Для подростка это создаёт когнитивный диссонанс. Он перестаёт доверять словам родителей, так как они не соответствуют его реальному опыту.
Рекомендация психолога: Стремитесь к эмоциональной стабильности. Ваша реакция должна быть соразмерна поступку. Вместо эмоциональных качелей используйте спокойный, конструктивный диалог. Оценивайте не личность («ты плохой»), а конкретное действие («в этот раз результат получился не таким, как мы ожидали»).
Развитие реалистичной самооценки
Когда родители говорят ребёнку, что он «самый лучший» в мире, они создают иллюзию. Выйдя в социум (школу, секцию), подросток сталкивается с объективной реальностью: кто-то бегает быстрее, решает задачи лучше. Столкновение иллюзии с реальностью вызывает фрустрацию и обиду на родителей за «ложь».
Рекомендация: Хвалите не абстрактно («ты лучший»), а за конкретные усилия и достижения. Учите ребёнка сравнивать себя не с другими, а с собой вчерашним. Объясняйте, что быть «обычным» — это нормально. Ценность человека не в его превосходстве над другими, а в его уникальности и праве на ошибку.
Валидация чувств и опыта
Фраза «Другие дети дураки, а ты молодец» — это обесценивание чувств ребёнка. Он делится с вами болью отвержения или неудачи, а в ответ получает отрицание реальности. Это отдаляет его от родителей: зачем делиться тем, что называют ерундой?
Рекомендация: Используйте технику активного слушания. Прежде, чем давать советы или защищать, признайте его чувства: «Я вижу, как тебе обидно/больно», «Тебе сейчас очень тяжело». Дайте ему понять, что его эмоции нормальны. Только после этого можно переходить к анализу ситуации и поиску решения.
От оценки к поддержке
Родители часто действуют реактивно: ребёнок принёс пятёрку — радость, двойку — скандал. Это формирует у подростка зависимость от внешней оценки.
Рекомендация: Станьте для ребёнка безопасной гаванью, а не судьёй. Интересуйтесь процессом, а не только результатом. Вместо вопроса «Почему ты проспал/не сделал?» спросите: «Что тебе помешало? Как я могу помочь тебе организовать время?».Ваша цель — научить его брать ответственность, а не бояться наказания.
Моделирование здорового отношения к неудачам
Если ребёнок видит, что родитель паникует при любой трудности («Срочно нужно что-то делать!»), он усваивает модель катастрофизации. Любая ошибка воспринимается как трагедия.
Рекомендация: Демонстрируйте собственное спокойствие перед лицом проблем. Разбирайте неудачи как ценный опыт. Объясните: «Не получилось сейчас — это не конец света. Давай подумаем, что можно сделать иначе в следующий.
«Главная задача — сместить фокус с защиты ребёнка от реальности на подготовку его к встрече с ней. Перестаньте быть адвокатом, который доказывает, что мир неправ, и станьте мудрым наставником, который помогает найти своё место в этом мире, — говорит психолог. — Устойчивость личности строится не на похвале или критике, а на ощущении безусловного принятия и поддержки со стороны семьи, даже когда мир кажется несправедливым».
Челябинский психолог рассказала, почему происходит «весеннее обострение» 
Психолог назвала возможные причины нападения школьника в Челябинске 
Психолог Путилова объяснила, почему нельзя ругать детей за курение 
Зависимые челябинцы могут получить бесплатную помощь психолога 
Челябинские психологи приглашают подростков принять участие в спецпроекте