Психолог: «Связь между подростком и родителем возникает после расставания»

Ежегодно 5-7% выпускников поступают в вузы и уезжают на учёбу в другие города. Родители, понимая перспективы и возможности, зачастую отпускают своих детей в самостоятельное плавание, другие не могут справиться с тревогой. Вынужденное расставание может быть связано и со спортивными достижениями, когда переезд юного спортсмена необходим для его карьеры. Частностей множество – страхи одни. Специалисты рассказали «АиФ-Челябинск», кака следует действовать в такой ситуации.

Три самых сильных страха

Подростки в возрасте от 16 лет в силу своего психологического взросления проходят стадию отделения от родителей. Дистанция между ними увеличивается даже при условии проживания в одной квартире. У детей появляется своя жизнь, свой мир и круг интересов.

В этом возрасте необходимость переезда в другой город воспринимается ребёнком более спокойно, и процесс проходит естественно. С другой стороны, тревог у родителей меньше не становится.

«Одним из самых первых страхов (со стороны родителей) является отсутствие возможности активно участвовать в жизни своего ребёнка: сопровождать, помогать, поддерживать, - рассказывает руководитель и психолог областного центра диагностики и консультирования, кандидат психологических наук Жанна Кулькова. - Мы как специалисты говорим, что все эти функции можно осуществлять и дистанционно. Прямой контакт не обязателен, чтобы реализовывать себя как родителя.

Второй страх - страх тех ошибок, препятствий, трудностей, которые могут выпасть на долю ребёнка. Современный мир изобилует этими опасностями, тревоги не безосновательны. Но мы просим родителей рационализировать - трезво, взвешенно оценить вероятность возможных проблем. Понять, что даже проживая вместе, опасностей как физических, так и психологических не избежать. Единственной гарантией безопасности могут стать те моральные ориентиры и правила поведения, которые вы успели вложить в ребёнка, начиная с самого младшего возраста. Это нужно делать постоянно, регулярно, иллюстрируя живыми примерами из жизни, из прессы. Только это может дать определённую гарантию, что с вашим ребёнком ничего не случится.

Не очень эффективно в последний момент, уже собирая чемодан, пытаться давать советы за все предыдущие годы.

Третий страх – что у ребёнка, который оторвался от семьи и попал в новые условия, чувство любви и привязанности будет ослабевать. Родители боятся, что их место в сердце сына или дочери займут посторонние люди. На самом деле теорию привязанности никто не отменял. Именно биологическое родство, именно длительный опыт совместного времяпрепровождения, воспитания и комфорта в семье, - это тоже гарантия, что ребёнок все последующие годы будет тянуться к родителям, испытывать  к ним любовь, привязанность, уважение».

Про настоящую связь

«Я бы не стала называть молодых людей, тем более 18 лет, детьми. Должно быть  чёткое разделение, кто является ребёнком, а кто нет, - расставляет точки над «i» психоаналитик, преподаватель Сибирского Института Психоанализа Ольга Архипцева. - Если молодые люди, к примеру, ведут полноценную личную жизнь, называть их при этом детьми просто нелепо».

И это уже говорит о той чрезмерной привязанности, которая приводит родителей к страхам. Суть в том, что по мере взросления ребёнка необходимо давать ему определенную толику самостоятельности. Да, это определённый риск, но если они не будут рисковать, то могут получить гораздо больше  проблем - получить в своё пользование вечного ребёнка.

«Здесь есть очень важный момент, - продолжает Ольга Архипцева. - Только отделившись, можно сохранить связь. Когда люди отдельные,  у них есть возможность чем-то обмениваться, дружить, строить взаимоотношения, а когда на этого молодого человека смотрят как на дитя, которое принадлежит родителям как их собственная рука или нога, тогда связи нет. Тогда вы одно целое». Целое - с точки зрения ведущей позиции одного и полной инертности другого.

Дети и деньги. Как мы воспитываем вечных кредиторов и скряг Подробнее

Нужно быть интересным

«Лет с 10 можно начинать давать ребёнку какую-то свободу выбора, действий, - поддерживает семейный психолог Марина Патова. – Давая свободу ему, родители в свою очередь получают её и сами.

Жизнь человека не должна сосредоточиваться в одной точке. В случае если это одно исчезло, теряется опора, всё разваливается. Здесь нужна готовность выстраивать жизнь не вокруг ребёнка, а просто свою жизнь. К сожалению, у нас в культуре этого нет. Человек должен жить для себя, ставить свои задачи – образовательные, карьерные, заниматься близкими людьми: супругом, родителями. Это главная опора, когда из семьи уходит ребёнок.

У большинства из нас, родителей, есть интересы, которые мы постоянно откладывали, книги, которые не успели прочесть, страны, которые хотели бы посетить и  т. д. Жизнь должна быть полноценной и разнообразной. Более того, это поможет сохранять хорошие отношения с подростками, с молодыми людьми. Мы будем для них интересны».

Умные родители понимают, что дети должны пройти свою жизнь, свой путь сами. И здесь не помогут ни родительский опыт, ни наставления. Они лишь должны знать, что у них есть дом, надёжный тыл. И при возникновении трудностей есть место, где их примут, они получат тепло и поддержку, чтобы вновь самостоятельно продолжить путь.