Обидные слова, унижения, издевательства и даже побои, которые могут длиться годами. Всё это буллинг, с которым сталкиваются многие дети и подростки. Такая травля не проходит бесследно ни для жертвы, ни для агрессора, накладывая отпечаток на всю их дальнейшую жизнь.
О том, как распознать буллинг и можно ли противостоять обидчикам без ущерба для себя, корреспондент chel.aif.ru поговорила с детским, подростковым и семейным психологом, сексологом, нейропсихологом Ириной Дементьевой.
Жертва – «белая ворона»?
Буллинг – это физическое либо психологическое, эмоциональное издевательство над другими людьми. Его цель – нанести эмоциональный или физический ущерб. Причём случаи, когда ребёнок или группа детей травят «изгоя», встречаются нередко, особенно в учебное время.
Агрессоры – обычно дети с низкой социальной компетентностью, в них не заложены навыки, позволяющие успешно взаимодействовать со сверстниками. Часто они гиперактивны, импульсивны и вспыльчивы, легко раздражаются и не могут контролировать свои негативные эмоции. При этом есть две стороны медали. Такие ребята могут обладать низким уровнем эмпатии, сочувствия и плохо понимать эмоции других, а поэтому сами не осознают, что поступают неправильно. Или же, наоборот, тонко чувствуют других людей, а значит наносят самые точные и болезненные удары.
Обычно корень и того, и другого в семье. Ребёнок, чувства которого не приняты самыми близкими, пытается вывести на эмоции других, компенсировать этим свои собственные переживания. Может срабатывать и плохой родительский пример – конфликты и физическое насилие в семье. Всё это приводит к тому, что агрессор пытается показать своё превосходство над тем, кто, на его взгляд, находится в более слабой позиции.
Детей-жертв зачастую также можно разделить на два типа. Первые – достаточно неуверенные в себе, тревожные, также обладают невысокой социальной компетентностью и низкой эмпатией, вяло-пассивным поведением, не умеют регулировать свои эмоции. Они уязвимы, и агрессор это чувствует.
Вторые, наоборот, стремятся выделиться среди сверстников, добиваются успехов. Могут хорошо учиться или заниматься творчеством. Это условно сильные личности с достаточно высоким уровнем самооценки, но противостоять агрессору они не могут. На таких детей нападают из чувства зависти, обиды за то, что сами не могут реализоваться.
Как понять, что ребёнок стал жертвой буллинга?
Стоит насторожиться, если ребёнок начал отдаляться, стал излишне агрессивен или, наоборот, замкнулся в себе – отказывается от общения, старается уединиться. Могут появиться проблемы со здоровьем, к примеру, учащаются жалобы на живот или головную боль. Частый сон - это также тревожный звоночек. Таким образом некоторые дети пытаются уходить от проблем. Ученик может пропускать занятия, снижается успеваемость, пропадает желание идти в школу. Появляются перепады настроения и нервозность: дети начинают чесаться, грызть ногти.
Родителям важно выстроить здоровый контакт с ребёнком, наладить доверительное общение. То есть не просто спрашивать, какую оценку он получил, прибрался ли в комнате, не задавать формальный вопрос: «Как дела?», а действительно строить откровенные и искренние диалоги. Расспрашивайте ребёнка: «Что кушал в школе? Что тебя сегодня порадовало? Что огорчило?» Можно ввести ритуал: по вечерам рассказывать друг другу, как прошёл день. Вы делитесь с ним, а он – с вами. При этом наблюдайте за его реакцией, эмоциями.
Для родителей самое главное – воспитать гармоничную, психологически здоровую личность. Поэтому задача взрослого – дать ребёнку понять: что бы с тобой ни случилось, какой бы поступок ты ни совершил, всегда можешь об этом рассказать, потому что я буду рядом и поддержу тебя. Приму тебя любым.
Ребёнок должен знать, что всегда есть взрослый, которому можно рассказать о проблеме. Если мамы и папы рядом нет, то это педагог. Кстати, учителя далеко не всегда вмешиваются в ситуации с травлей, хотя и знают о них. Часто они просто не понимают, как действовать в этом случае. Или ссылаются на высокую загруженность. Тем не менее, пока ребёнок в школе, за него отвечает именно учитель. Он должен проводить классные часы, разговаривать с детьми о том, что случаи буллинга возможны, но не нужно бояться о них рассказывать.
Надо ли взрослым вмешиваться в детские конфликты?
Первая реакция многих родителей, когда они узнают, что их ребёнка обидели, – защитить своё чадо. Сгоряча можно совершить много необдуманных поступков. В первую очередь следует сохранять рассудок, помнить, что только в спокойном состоянии мы можем принять здравое адекватное решение. Во-вторых, перед тем, как бежать в школу и ругаться, стоит полностью разобраться в ситуации, поговорить с ребёнком, выяснить, кто был зачинщиком и провокатором. В-третьих, мы все имеем право на ошибки. Пусть ребёнок сам попробует разрешить конфликт. Но мы – родители – ему в этом поможем, дадим шаблон, как правильно действовать. Попытаемся найти выходы. К примеру, если буллинг в интернете или по телефону, можно заблокировать того, кто пишет оскорбительные сообщения. Если это словесные замечания, не нужно поддаваться на провокации, проявлять гнев и переходить на ответные оскорбления. Можно сообщить учителю.
Однако если буллинг выходит за рамки издёвок и нападки становятся жёсткими, травля переходит в физическую форму, а учитель или тренер не реагируют, то на защиту жертвы должен встать родитель. Ребёнок должен понимать, если он сам не справляется, ему помогут. А если конфликт затянулся, значит, уже требуется вмешательство взрослого.
Если буллинг в школе, не пропускам третье лицо – педагога. Просим организовать встречу с родителями другой стороны. Если травля вне школы, сами узнаём контакты родителей, встречаемся с ними и общаемся. Не забываем: мы взрослые люди, а значит способны обсудить проблему и найти пути её решения.
Как противостоять обидчикам?
Игнорировать агрессора. Часто агрессор пытается провоцировать жертву, заставляет её проявить страх, гнев. Ребёнок должен понимать, что он не будет выглядеть слабее, если откажется вступать в эту игру. Часто дети уверены, что обязательно надо что-то ответить «цепляющим» их ровесникам, иначе автоматически окажутся в проигрыше. Но кому это надо? Как раз только тому человеку, который, как вампир, пытается насытиться чужими эмоциями.
Фразы-точки. Если разговор всё же начался, можно попытаться прекратить его. Подойдут фразы: «Жаль, что ты только об этом думаешь», «Жаль, что у тебя других интересов нет», «Мне не особо интересно говорить на эту тему, давай обсудим что-то другое».
Ответить позитивом на негатив. Противоположная агрессии реакция может поставить буллера в тупик. Например: «Я знаю, ты хороший парень и обычно так себя не ведёшь. Что-то случилось? Что-то испортило тебе настроение?»
Не стоит забывать, что родители могут помочь ребёнку разобраться в том, почему именно его выбрали жертвой. При поддержке родных и специалистов подросток сможет исправить какие-то нюансы и почувствовать себя увереннее.
Подписывайтесь на АиФ в  MAX
|
