Об этом мы беседуем с детским и семейным психологом, генеральным директором детского психологического центра «Сам Я» Ольгой КАМЕНЩИКОВОЙ.
От смайлика к двойке
Эльдар Гиззатуллин, CHEL.AIF.RU: Одни говорят, что современные дети просто ужасны, другие утверждают, что на самом деле ничего не меняется, и в доказательство приводят тексты тысячелетней давности, где ругают молодёжь. Кто же прав?
Ольга Каменщикова: Больше общего, конечно. Как и во все времена, молодые легче воспринимают всё новое, но есть у нынешнего поколения свои особенности. Например, инфантилизм. У современных детей нет потребности становиться взрослыми. В детском саду их опекают, ни в какие сюжетно-ролевые игры, которые бы их готовили ко взрослой жизни, они не играют. В первом классе оценки не ставят, домашние уроки не задают.
- В моём детстве тоже не ставили оценок, только звёздочки поначалу.
- Тогда система была более гибкая. Первый класс для детей действительно стресс - сужу по своему сыну. Поэтому появляются сначала звёздочки, солнышки, смайлики. Но раньше эти символы сменялись настоящими оценками, детям ставили только четвёрки и пятёрки, лишь потом переходили к отрицательным оценкам. Сейчас же со второго класса резко ситуация меняется, появляются без всякого перехода настоящие оценки.То есть с одной стороны чрезмерная опека, с другой - шок от резкого перехода к другой реальности.
Но беда ещё и в том, что у родителей и учителей отбирают рычаги влияния. Нет дневников в школах, на детей нельзя кричать, а вот детям можно всё.
- А как быть, если ребёнок тоже в этом уверен? Знаю случай, когда девочка заявила, что домашняя еда ей не нравится, она хочет в ресторан - и её повели в ресторан.
- Так нельзя, конечно. Всё это от подхода - раз ребёнок закапризничал, надо его каприз удовлетворить. Но удовлетворять надо базовые потребности, а не капризы. Требование пойти в ресторан показывает, что ребёнок относится к родителям потребительски. Ему важно настоять на своём, и неважно, чего хотят родители. И сами дети прекрасно понимают все нюансы своего поведения. Я спрашиваю ребёнка: «Что будешь делать, если родители откажут в просьбе?» Отвечает: «Надо сильнее настоять, поныть». Я уточняю: «А если не помогает?» - «Ещё сильнее надо!» Понимаете? В пять-шесть лет они эти мысли не озвучивают, но используют, а в восемь-девять уже прекрасно осознают.
- У некоторых родителей есть и вовсе неожиданная проблема: дети (маленькие, конечно) их кусают.
- Здесь нельзя делать вид, что ничего не произошло, или хихикать. Наоборот, надо реагировать почти как со взрослым - громко вскрикнуть, отскочить, заругаться. В общем, показать очень резкую реакцию, сказать, что так нельзя. Иначе ребёнок воспримет всё как игру.
Плати за кашу!
- Как же сделать так, чтобы ребёнок не вил из вас верёвки?
- Такие проблемы появились из-за того, что в семьях исчезли правила. «Прогрессивные родители» считают, что ребёнку можно всё! А раз он в семье не видит правил, он не видит их уже нигде и ведёт себя как слон в посудной лавке. В итоге со всех сторон получает щелчки и замыкается.
Совершенно неправильно, если в семье ребёнок во главе, а родители вроде прислуги. Поэтому сначала надо восстановить авторитет родителя, а потом уже устанавливать правила. Но к этому надо подходить взвешенно. Раньше было проще, потому что везде преобладала форма семьи, где авторитет родителей не оспаривался. Сейчас же ситуация всюду разная, и ребёнок это видит. Сын у меня спрашивает: «Почему ты мне не покупаешь смартфон, а вон тому мальчику-двоечнику родители его купили?» Ответ подобрать было трудно, но я сказала: «Ему пусть покупают что угодно. А у нас такие правила».
- В советское время у нас с ужасом рассказывали, что в Америке дети за то, чтобы посуду помыть, деньги требуют. Но сегодня у этой системы есть сторонники и в России. Мол, ничего страшного, если ребёнок деньги получает за хорошие оценки, вымытую посуду. Вы поддерживаете такой подход?
- Ни в коем случае. Если перевести на большой мир, вам же платят за знания и опыт, а не за то, что вы просто приходите на работу утром. Возникает извращённое понимание: ребёнку платят за то, что является его обязанностью. Семья - это большой котёл, куда каждый что-то вкладывает. Муж ведь не требует с жены деньги за то, что кран починил. И ребёнок должен это понимать и тоже вкладывать. А не только брать. Можно это ему наглядно продемонстрировать - сказать: это как если бы мама поставила перед тобой тарелку каши и потребовала деньги за еду.
На самом деле дети хотят участвовать в работе семьи. Мой сын в два года захотел помыть посуду. Понятно, что для него это игра, но такие порывы надо поощрять. Никто не спорит, что карманные деньги ребёнку нужны. В разумных объёмах их можно давать. Но если он хочет их заработать, то должен сделать это за пределами дома. Пусть листовки, например, расклеит. Иначе потом ребёнок вырастает и уже в своей семье говорит: «А почему я это должен делать?» И всё, через два месяца такие люди разбегаются. По той простой причине, что никто не вложил в их головы простой факт, что семья - это общее дело, где каждый должен что-то делать не за деньги, а просто так.
- Может, стоит воспользоваться японской системой воспитания, где говорится, что до пяти лет ребёнок бог, до 15 лет - раб и лишь потом друг?
- А у нас до революции так и было. Сначала детей баловали, а потом начинались суровые будни, причём не только для крестьянских, но и для дворянских детей. Папу и маму на «вы» называли. Знаете, в дикой природе подросшего волчонка стараются выдавить из логова, потому что он может загрызть родителей, которые отбирают у него пространство. Мы не волки, но ребёнка сызмальства надо учить, что родитель - это святое и его территория неприкосновенна. Это должно проявляться и в мелочах: нельзя, например, копаться в маминой сумке, брать папин телефон.
А иначе возникает совершенно потребительское, извращённое восприятие родителя, происходят страшные случаи. Сын убил мать за то, что она мешала ему играть в компьютере. Или в Магнитогорске в марте этого года сын убил родителей из-за денег, а потом ещё и сам заявил об их исчезновении.
Без конфликтов нельзя
- Не идёт ли потребительское отношение от того, что всё достаётся легко?
- Действительно, часто бывает так, что ребёнку тащат игрушки чуть ли не каждый день. Он ещё ничего захотеть не успел, а у него уже новая игрушка. Надо поступать по-другому. Был случай - приехал сын в лагерь, где мальчишки сразу же похватали палки и стали играть в войнушку. Сын меня просит: пусть папа привезёт автомат игрушечный «вот с такими лампочками» и прочим. Я ему говорю: «Папа вечером только приедет, вся война к тому времени закончится, и ребята без тебя поиграют». Вижу, задумался, потом схватил какую-то палку, заявил: «Это у меня базука!» И убежал счастливый.
Понимаете, надо пробуждать фантазию, ту самую инициативу, которую многие родители гасят, а потом напрасно ждут, что она появится. Это потом и во взрослой жизни проявляется. Поверьте, если, образно говоря, ребёнок из палки сделал «базуку», он потом придумает и то, как на жизнь заработать.
- А что же представляет собой идеальная семья? Это та, где нет никаких конфликтов?
- Это, я бы сказала, подозрительная семья. Если ребёнок всегда очень послушный, самое время бить тревогу. Как правило, это очень зависимые дети, которые не стремятся к самостоятельности. Нередко бывает, что люди хвастаются: мол, подростковый возраст у нас так мирно прошёл у детей! Но потом эти дети нередко остаются с родителями навсегда, не могут завести собственные семьи. Конфликты - это нормально и неизбежно, причём как между супругами, так и между родителями и детьми. Важно лишь уметь их разрешать.
Владимир Кучер. Женитесь, господа! 
«А тебя не будет!» 
«Нет, я сказала». Почему ребёнок не прислушивается к запретам