aif.ru counter
27.03.2019 16:05
366

Третий в споре – не лишний? Зачем семейные пары идут к медиаторам

Чтобы ссор в семье стало меньше, нужно чаще говорить «Я чувствую» вместо «Я хочу» и «Ты должен».
Чтобы ссор в семье стало меньше, нужно чаще говорить «Я чувствую» вместо «Я хочу» и «Ты должен». © / АиФ

Семейные неурядицы знакомы многим, и часто копившийся годами клубок проблем сами супруги распутать уже не могут. Для помощи в трудных случаях в Челябинске существует проект семейной медиации. Корреспондент «АиФ-Челябинск» испытал на себе все тонкости и сложности медиативного процесса.

Медиация-медитация?

Как и многие рядовые граждане, о медиации до недавнего времени я не знала ровным счетом ничего, не считая случайных заголовков в Интернете. О глубине моих познаний говорит и тот факт, что медиация и медитация были для меня хорошей рифмой и близкородственными словами. Если бы не один случай.

В один из дней от рабочего процесса меня оторвал телефонный звонок. Беспокоили из местного аппарата уполномоченного по правам ребенка. Это сейчас я понимаю, что многим челябинским семьям повезло. Ведь семейные кризисы случаются в каждой семье, и тяжелее всего разлад переживают дети. Но есть шанс все исправить, было бы желание договориться, а тогда во мне закипела обида. В моем случае оказалось, что бывший супруг написал жалобу после того, как его свидание с детьми не состоялось. Не будем вдаваться в ход его мыслей. Очень спокойный голос на том конце провода был профессионально невозмутим и радушно спокоен,  меня пригласили к участию в медиации с бывшим супругом. Но о чем можно разговаривать спустя три года после развода?

Меня предупредили, что участие добровольное и абсолютно бесплатное. Любопытство взяло вверх.  В назначенный день и час мы оба должны были встретиться за медиаторским столом. Сначала настрой был у обоих «боевой» и совсем не миролюбивый. О том, что мы о чем-то договоримся, я засомневалась сразу, ведь умудрилась опоздать на встречу почти на тридцать минут, что только усилило взаимное напряжение.

Громоотвод как профессия 

В тяжелом молчании, что длилось между нами несколько минут, мы сели вдвоем за круглый стол. Казалось, что мы пришли не на мирные переговоры, а на дуэль.  И в этом сразу виден первый смысл работы медиатора. Присоеденившись к нам, своим спокойным заботливым тоном он задает атмосферу и общий тон переговоров.

Перед началом обсуждения четко проговариваются правила: анонимность, безоценочность высказываний, добровольное участие и взаимное намерение работать на благо разрешения конфликта.

Медиатор - не психолог, не третейский судья и не друг, а скорее громоотвод, который направляет всю массу энергии и слов в мирное русло.

«Не стоит думать, что медиация- это новое веянье моды. Если обратиться к истории, то первые опыты медиации мы найдем у людей общинного строя. В общинах в древности был ритуал проведения семейного совета. Старейшина усаживал за стол переговоров тех, кто в ссоре, и помогал им договориться», - поясняет председатель совета ассоциации «Лига медиаторов Южного Урала» Мария Малько.

Во всем виноват колпачок 

Цель медиации – восстановить прерванную коммуникацию, способность к результативному разговору. Предмет медиации всегда спор или конфликт – столкновение интересов.  Как правило, в семейных отношениях это целый клубок противоречий и упреков, разбухший от взаимных обид.  Если попытаться его распутать, то наверняка упретесь в бытовые мелочи и разные ценности людей. Так, одному непременно хочется порядка в доме, а другому первостепенно заработать денег и не опоздать на подписание важного контракта. Вот и появился первый узелочек.

«Анализируя многие семейные отношения, специалисты по конфликтологии выяснили, что чаще всего в современных семьях происходит не разговор, а два монолога. Для взаимопонимания у людей есть всё, но достичь его оказывается очень непросто. В этом убеждаюсь и я, участвуя в разборе семейных конфликтов», - поясняет Мария.

Владея специальными методиками, медиатор делает разговор предметным и конструктивным. Ох и не легкая это работа. Ведь несмотря на эмоции и множество слов, за столом сидят глухонемые люди, которым еще предстоит научиться говорить.

Ошибочно ждать от медиатора совета и одобрения. Ведь ему не придется потом жить с тем человеком, с которым ты пришел договориться. Впрочем, медиация бывает не только семейная, но и школьная, и трудовая. Жилищные споры, вопросы наследства, проблемы подписания новых бизнес-контрактов, споры  с органми власти – в решении  этих вопросов тоже прибегают к помощи третьих лиц.

Впрочем, надеяться на быстрый разговор в семейных вопросах не приходится. Одна сессия в медиации может длиться до 5-6 часов. А это почти весь рабочий день. В порядке вещей если семейная медиация растягивается на несколько встреч. Вопросов друг к другу возникает гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.  Работать в медиации приходится втроем. При этом двое участников - полные неумехи, буквально учатся разговаривать заново, запинаются, сбиваются, их мысли и то и дело переходят на привычный уровень общения, который просто не может дать результатов.

Услышьте наши души!

«Вот лишь простой пример из жизни, как иллюстрация того, как многие привыкли общаться.

– Как ты себя чувствуешь?

 – Спасибо, все хорошо, работаю.

А ответа на вопрос по сути так и не прозвучало. Потому что у нас не принято говорить о чувствах вслух. А это оказывается тоже крайне важно», - поясняет медиатор мне уже не как участнику, а как журналисту, закончив сессию.

Вряд ли без участия медиатора мы смогли бы проговорить друг с другом почти три часа подряд. Оказывается, мы совсем не умеем разговаривать так, чтобы другая сторона могла нас слышать. Важно выражать свои чувства не только мимикой, жестами и повышением голоса, но и словами. Невольно ловишь себя на мысли, как трудно построить высказывание, начиная его с фразы: «Я чувствую…» ведь это сразу предполагает открытость, честность и доверие к собеседнику.

Именно поэтому семейная медиация крайне полезна на стадии разрыва отношений. Нередки случаи, когда после таких встреч втроем, выпустив пар и научившись говорить о чувствах, пары находят в себе искру любви и продолжают жить вместе. Но бывают и такие случаи, когда конфликтное сосуществование устраивает спорящих и пересматривать свои взгляды они не желают, хоть и порядком устали.

Во время наших переговоров медиатор то и дело перефразировала наши оценочные и излишне эмоциональные реплики в конкретные предложения для налаживания прерванной коммуникации. Результатом первой встречи стало то, что каждый из нас научился молчать перед тем, как сказать что-либо. Потому как каждое произнесенное слово нужно прочувствовать, тогда оно долетит  не только в уши, но и в разум. Для этого требуется,  в сущности, совсем немного: вместо привычного: «Я хочу» и «Ты должен» сказать искренне о своих чувствах. 

Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно


Загрузка...

Топ 5 читаемых

Самое интересное в регионах
Роскачество