В преддверии Международного дня семьи, который отмечается 15 мая, корреспондент chel.aif.ru выяснил, насколько необходим в современном обществе официальный брак и как прожить в этом браке долго и счастливо.
Экспертами выступили бизнесмен-блогер Алексей Лаврик, многодетный отец-одиночка Денис Назипов, супружеская пара, прожившая в браке 60 лет, и другие.
«Приора» вместо «Крузака»
«Недавно я задал жене, на мой взгляд, очень современный вопрос: «А зачем вообще жениться?» — признался Алексей Лаврик. — Ведь в нашем обществе это и правда кажется необязательным. Можно просто жить вместе, любить друг друга, рожать детей, брать совместные кредиты. Штамп в паспорте вроде бы ничего не меняет в чувствах. Она задумалась на секунду, а потом ответила: “Брак — это очень непростое дело. Это действительно трудно, это сложно, это непредсказуемо, это та ещё лотерея. Но именно в браке, постигая настоящую, великую, безусловную любовь, мы можем по-настоящему духовно вырасти. И если повезёт и в браке будут дети, то именно в них эта большая любовь раскроет нас до ещё большей высоты”. В брак нужно идти только тогда, когда ты по-настоящему хочешь продолжить и развивать родовую систему».
По мнению Алексея Лаврика, семейные ценности прививаются детям сызмала личным примером родителей. Дети обязательно должны видеть, как происходит диалог между членами семьи. Надо обязательно разговаривать, спрашивать друг у друга каждый день, даже когда устал: «Как у тебя дела? Как тебе вообще живётся?»
«Знаете, для многих, семья — это что-то непонятное, эфемерное. Как субстанция, которую нельзя потрогать руками, — констатировал факт эксперт. — Особенно сложно это понять мужчинам. Мы мыслим конкретными образами, цифрами, вещами. Я всегда привожу пример, который понятен большинству из нас. Представьте: вы с детства мечтали о “Крузаке”. Вы росли с этой мечтой, брали у друзей порулить, смотрели обзоры, буквально «слюнями мазали» его блестящие бока. Вы вкалывали, копили деньги, узнали адрес салона. Вы едете туда с замиранием сердца, друзья уже ждут на “обмывку” покупки. А вы приезжаете на “Ладе Приоре”. У очень многих в браке происходит именно так. Мы приходим в семью с одними ожиданиями, с картинкой из детства или кино, а по факту получаем совершенно другую реальность. И вопрос “Почему?” висит в воздухе. Я для себя нашел ответ, когда стал отцом и начал анализировать не только свою жизнь, но и судьбы тех, кто меня окружает. Часто в семье, где есть авторитарщина, алкоголь или другие тяжелые истории, дорог всего две. И они идут параллельно друг другу. Посередине — пустота, там никто не живет. Либо человек дает себе зарок: “Никогда больше не пью” или “Ушел туда” — то есть полностью рвет с прошлым, строит новую личность. Либо он принимает другое решение: “Никогда не буду относиться к детям плохо”. Это осознанный выбор не повторять ошибок своих родителей. Но есть и третий путь — самый страшный. Это когда человек просто едет по накатанной. Он получает свою “Приору” и всю жизнь обижается на судьбу, что это не иномарка. Он либо повторяет опыт своих родителей со всеми их травмами и криками, либо уходит в зависимости, потому что реальность не совпала с мечтой. Семья — это не про то, чтобы получить то, о чем мечтал в детстве. Это про то, чтобы научиться ценить ту “машину”, которая у тебя есть, и сделать из нее надежный автомобиль для своих детей. Чтобы они, глядя на тебя, не мечтали сбежать из дома при первой возможности, а знали: их дом — это самое безопасное место на земле. И выбор всегда за нами».
Главный секрет — терпение?
«Мои дедушка и бабушка прожили вместе больше 50 лет. Глядя на них, я вывел для себя главный рецепт долгих и здоровых отношений. Я бы сформулировал его одним словом — терпение, — рассказал замминистра здравоохранения Челябинской области Дмитрий Киреев. — У деда было феноменальное терпение. Я не помню, чтобы он когда-нибудь ругался или повышал голос. Какие бы невзгоды ни случались, какие бы штормы ни бушевали вокруг их семейного корабля, он всегда сохранял удивительную невозмутимость. Бабушка была врачом, а дед — главным инженером на заводе. Два сильных, состоявшихся человека. Но именно его умение сглаживать острые углы и принимать жизнь такой, какая она есть, создавало в доме ту атмосферу уюта и надежности, которая держалась десятилетиями. Честно признаюсь, у меня не всегда получается быть таким же спокойным и выдержанным. Теперь, когда я сам стал отцом, понимаю: терпение — это не слабость. Это огромная сила, которая позволяет сохранить семью, когда кажется, что всё рушится».
Секретом своего крепкого брака поделилась семья Орловых — Светлана Николаевна и Анатолий Васильевич. 30 июля чета отметит бриллиантовую свадьбу — 60 лет совместной жизни.
«Наверное, это была любовь с первого взгляда! Когда я его увидела, я сразу всё для себя поняла, — вспоминает Светлана Николаевна. — Он был такой тактичный, внимательный, тихий и скромный. Занимался спортом, играл в футбол. В нём чувствовалась надёжность. Для меня это было главное. Ну и, конечно, он был красавец! Мы встречались больше года, а потом решили пожениться. Всё было очень скромно, по-домашнему, без пышных торжеств, которые так любят сейчас. Мы тогда даже не думали о том, как мы будем жить или где мы будем жить. Главное — вместе! И знаете, с каждым годом мы друг другу только дороже становимся. Уверена: если говорят, что любовь прошла с годами, значит, её и не было. Я самый счастливый человек на земле! Лучше моего мужа нет!»
«Иногда я и сам удивляюсь, что я такой хороший! — смеётся Анатолий Васильевич. — Оглядываюсь назад — и сам себе не верю. С будущей женой я познакомился на заводском вечере. Потанцевали, разошлись. А потом была вторая встреча. Я пошёл в кинотеатр один на фильм “Ко мне, Мухтар!” Выхожу после сеанса — а она идёт с подругой на следующий киносеанс. Я, недолго думая, следом. Купил снова билет на тот же фильм и сел рядышком. С этого всё и закрутилось. Помню, мне было очень приятно, что у меня такая девушка — стройная, красивая!»
После свадьбы молодожёны какое-то время пожили с родителями, а потом переехали в свою комнату. Квартиру делили на двух хозяев. В 1970 году у Орловых родился первый сын, в 1973-м — второй. И всё это время они ютились в той же комнатке.
«Но знаете что? Мы всё равно были счастливы! — уверяет Светлана Николаевна. — Нам ничего больше и не надо было. Это были наши трудности, и мы преодолевали их вместе. Мы никого не просили о помощи. Ни бабушки с дедушками, ни няни, ни тёти — никто не воспитывал наших детей. Мы работали в одном цехе, но ради детей специально пошли на разные смены. Виделись только по выходным! Зато дети всегда были под присмотром. Мы были счастливы, несмотря ни на что. Хочу сказать всем молодым напутствие: как только вы скажете фразу “Ты должен!” или “Ты должна!”, любовь заканчивается. Надо говорить так: “Я хочу для тебя что-то сделать”».
Не давите тоталитаризмом
Денис Назипов — пенсионер МВД ветеран труда, поднимающий семью в одиночку.
«Мне родили четверых детей. Но в какой-то момент мы с женой перестали понимать друг друга, и она решила начать жизнь с чистого листа. А я остался один с малышами, которых, честно говоря, до этого толком и не видел — всё время был на службе, — рассказал мужчина. — И тем не менее, я считаю свою жизнь и свою семью счастливой! Большую часть жизни я провёл на службе в погоне за достойным доходом, часто пропуская самое важное: первые шаги, первые слова, детские радости и переживания. Теперь, оглядываясь назад, понимаю: как бы ни была важна работа и материальное благополучие, время, проведённое с семьёй, не купишь ни за какие деньги. Я желаю всем родителям находить баланс между карьерой и домом, чтобы не упустить те бесценные моменты, которые делают семью настоящей крепостью и источником счастья».
По мнению эксперта, в обществе существует устойчивый стереотип семьи, который нам прививают общественное мнение и политика государства. В этой картине мира мужчина — это несгибаемый стержень, руководитель, который должен создать вокруг себя то самое маленькое общество, быть в нём главным и вести за собой. Именно так Денис Назипов и представлял себе семью, когда был мальчишкой. Он был уверен: именно мужчина должен быть центром вселенной для своих близких.
«Возможно, мой собственный “тоталитаризм”, желание быть главным во всём, и стало причиной нашего развода с женой, — размышляет он. — Слишком сильное давление ломает не только брак, но и людей в нём. Сейчас мои дети живут со мной. Я пытаюсь быть хорошим отцом и, в некоторой степени, даже заменить им маму. Это новый для меня опыт, полный открытий и трудностей. И тут я сталкиваюсь с главным вопросом: а справлюсь ли я? Моей дочке десять лет, она на пороге пубертата. Я понимаю, что есть вопросы, которые может решить только женщина. Переживаю, хватит ли мне чуткости и понимания, чтобы провести её через этот сложный период. Но этот жизненный путь заставил меня сломать старый стереотип. Я понял, что быть стержнем — это не значит давить авторитетом. Это значит быть гибким, уметь слушать и, когда нужно, отойти в сторону, чтобы дать место другому. И этот поиск нового баланса — моя главная задача сегодня».
Не прекращать поиск ориентиров
У наставника проекта «Отцы и дети» Александра Приблагина две дочки, причём младшей всего месяц.
«Каждый день для меня — настоящий квест, я думаю о том, как развлечь старшую дочь, — признаётся он. — Постоянно изучаю современные методики воспитания, ищу единомышленников — других пап, которые, как и я, готовы гулять с детьми, делиться опытом и поддерживать друг друга. Я, можно сказать, коллекционирую для себя истории мужчин, которые не просто живут рядом с семьёй, а именно воспитывают её. Которые доводят детей до взрослой жизни, дают им правильные советы и умеют сохранять любовь в браке на протяжении десятилетий. Глядя на них, я понимаю, каким отцом и мужем хочу быть. Я тоже так хочу. И этот поиск — пожалуй, самое важное путешествие в моей жизни.
Эксперты поделились названиями фильмов и книг, с которыми стоит ознакомиться, если вы задумываетесь о том, как сделать свою семью ещё более крепкой.
Фильмы: «Последний ноябрь», «Временные трудности» с Иваном Охлобыстиным и Риналем МУхаметовым в главных ролях, «Дети Дон Кихота» с Анатолием Папановым, «Король Лев», «Мачеха» (стоит посмотреть и советский, и американский фильмы — Прим.рассказчиков), «Семьянин» с Павлом Деревянко, «Крупная рыба», «Родня» с Сергеем Буруновым, «Капитан фантастик», «Обет верности».
Книги: «Семья» Т.М.Афанасьевой, «Советы брачующимся и забракованным» Александра и Юлии Свияш, «Гармония брака» В.З.Владина и Д.З.Капустина, «Книга о культуре быта» Никольских Е.А. и М.О, «Семья: 500 вопросов и ответов».